(2.) Xsara – vlak – avtobus – vlak – Xsara

Bilo je bolj sončno, bolj morsko in vsi mi v večji pripravljenosti na
čudno naturo poljskih bitij z glavo in zobmi. Ta nas je sicer ob neverjetno
zoprnih straniščnih čistilkah, ki stražijo pred vhodom v stranišče za dva
zlotyja (je približno 50 centov), in ob sofestivalcih, ki prosijo za
neploskanje ob fireshowu, ker na to gledajo kot na predstavo in je ploskanje
vmes pač moteče, pa ob tistih, ki meter pa piškot visokemu (nizkemu) dekliču ne
dovolijo uživati komada Pearl Jamov na ramenih, ker bodo oslepeli, če bodo
gledali njeno rit in ne bodo videli ekrana, ki se ob sončnem zahodu in ob
polkilometrski oddaljenosti od odra tako ali tako skoraj ne vidi  …
Haha, poved je tako dolga, da ne znam postaviti razumljivega
zaključka
 … 
Torej, ob vseh
takih čudaških, nedružabnih in mrkih in še bolj zašrflusanih poljskih cvetkah
(omenim naj še tipa, ki je na vlaku brcnil spečega starega dedca samo zato, ker
je nekaj želel brcniti in tega zmedenega obraza, ki ga je imel ata na obrazu
celo pot naprej, ne morem pozabit!) smo našli tudi povsem skulirane, prijazne,
odprte in angleško govoreče čvekulje (to so bili običajno tisti, ki so vsaj
enkrat v življenju šli čez mejo). In veliko večkrat smo dobili vprašanje kar
tako – iz kje prihajamo in kateri jezik govorimo. Tako vsekakor zgoraj opisane
čudaškosti ne morem posplošiti na vseh 37,810,793 Poljakov (vir je wiki), lahko
rečem, da ima Poljska, kot vsak drug narod, svoje ekstreme negativnega
sprejemanja kot pozitivnega navdušenja nad tujcem. Imajo tudi nekaj
balkanskega, ko se gre za prerivanje za zapestnico, ki ti omogoči vstop v
festivalski prostor, da ne govorim o
 sardeljenju na
avtobusih. 
SARDELJENJE
= nadpovprečna kapaciteta množice ljudi v zaprtem prostoru (z izjemo plaže, ki
je odprti prostor), ki podira zidove intimnega prostora drug drugega, prisotno
je razno otipavanje, smradu po švicu in zadahu iz ust ne moreš ubežati, ko
dobiš priložnost, da skočiš stran, začutiš, kako je svoboda pomembna reč.
Za ščep bolj neumni so security check tipi in bejbe. En dan ti
vzamejo kovinsko škatlico (ker verjetno lahko nekoga zabodeš s tem?), naslednji
dan ti je ne. Na drugih vratcih ti vzamejo fensi vžigalnik, ki ga dobiš pred
prizoriščem, na šestindvajsetih vratcih vžigalniku ne privoščijo niti pogleda,
spet ti en dan vzamejo tobak v vrečki, čez pol ure pa veš, da ti ga ne bodo.

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: